Veo que basto una semana para que me cortara de todo, no me sorprende, ella es así, se que no leera esto, ahora esto es mas privado...
Porque no dije nada, porque dije no, no quiero mas, hoy... día de mierda, e pasado toda la semana bebiendo, fumando, y solo tratando de convencerme de que, por una vez, que por una miserable vez, no soy tan imbécil como siempre e creido, me duele, jamas dejara de dolerme, porque no lo dije, porque no lo demuestro, si dentro mio se que duele?, porque me siento demasiado mal, soy un cerdo de mierda, estoy obeso, siento asco de mi, siento lastima de lo poco que soy, de saber que no llegare a ser nadie en mi vida.
Los días pasan, estoy entrenando, e bajado 10 kilos... sigo siendo asqueroso, mi autoestima se fue a la mierda, no quiero ser yo, quiero otro cuerpo, otra mente, otro cerebro, quiero ser alguien mas, alguien que sea respetado, y querido, que cuando se me digo si, siempre me gustaras, sea enserio, me la creí, me creí esa mierda, creí que enserio gustaría siempre, pero no, soy un idiota, estoy entrenando, sudo mas que la cresta, mi corazón revienta cada Lunes, Miércoles, y Viernes de 7 a 10:30, casi no siento las piernas de tanto pegar patadas, el pecho frío, el alma vacía, por instantes incluso cuando golpeo olvido quien soy, solo me concentro en que aun me faltan 7 series mas de patada patada empuje media vuelta con patada patada de lado otra patada de lado y la final con salto... sensei, ahora entiendo porque dicen que esas personas llegan a poder ver el alma, el me vio, y me dolió que me viera.
E gastado tanto en alcohol, tanto, llega un momento en la noche que también olvido quien soy, olvido todo, por instantes es agradable, y luego vienen las nausas, el asco una vez mas, cuatro becker's por favor, cinco becker's por favor... una mirada de amor por favor... una mirada de esas que me daban hace 6 meses atrás por favor...
No quiero estar con alguien, quiero estar solo, quiero rea serme, analizar que hacer, me parece curioso, esta fue una buena semana en tantos aspectos... saque buenas notas gracias a mi arduo esfuerzo... muy buenas notas... mucha gente que daba por desaparecida a mostrado su cariño, me a ofrecido una mano, y me a dicho cuan importante supuesta mente soy... e salido con mis amigas y amigos, nada extraño, solo beber, y escucharnos a todos llorar por penas de amor, a algunas las abandonan en las calles porque los pillaron curados, y las dejan solas y se van corriendo, a otras no las llaman por dos semanas... y yo sigo siendo un idiota que no sabe sumar dos mas dos para darse cuenta de sus cagadas...
Tengo maestro, sensei, extraño, me duele la vida...
Me compre ese gorro que ella siempre aberro, ese con pelo, lo compre al día siguiente, de despechado tal vez, tal vez para darme una muestra a mi mismo de que debo seguir, de que debo ser fuerte... quien sabe...
Muchas niñas, gente a demostrado su interés por mi... porque? acaso no lo ven? acaso alguien les pido que lo hicieran, me da miedo volver a mostrarme, no quiero, no puedo, no lo haré con nadie, y nadie, jamas quiero volver a entregarme, con nadie nuevo ni nadie pasado, quiero creérmelo, quiero poder verme y sentirme bien conmigo mismo, no sentirme esta morsa asquerosa con pelo, negro... chico... cabecita negra, que rabia... y que pena me da recordar eso, esas tantas veces que se me humillaba y yo callado, que daría por ahora responder, CÁLLATE VIEJA DE MIERDA NO HACES NADA POR LA VIDA, NO TE ESFUERZAS, SIEMPRE ERES LA VICTIMA DE TODO, ESPERAS QUE TODO TE LO REGALEN, NO HACES NADA POR MANTENER A TU FAMILIA UNIDA, ME HUMILLAS, ME VEZ A MENOS, Y CON TAN SOLO 20 SE QUE SERÉ MAS QUE TU!
Que ganas de decirlo, pero esta bien, jamas lo haré, y esta bien, muchas cosas jamas saldrán de mi boca, se que debo calmarme, y lo estoy, soy una bomba de tiempo... tic tac.. tic tac... cortame solo un cable mas por error y estallare, esta bien, siempre lo e sido, mis cables están muy entre cruzados... y no los quiero arreglar.
A medida que pasa el día sufro un poco mas, y al mismo tiempo un poco menos, tal vez fue mejor que ella me cortara de todo, esta bien, estará mejor con alguien alto... con buen físico, inteligente, que no sea una enano cerdo negro... que se queda calvo, con un pene igual de enano de que uno... peludo, asqueroso... sin gracia, pesado, y tonto... mi virilidad esta tan en el suelo, y al mismo tiempo no me interesa recogerla, se que podría pedir que me la recogieran, pero que va, me gusta en cierto modo estar así. Se que hay muchas mejores opciones que yo, y prefiero que ella este con alguien de su calibre, ya que yo no soy bueno, la oveja negra... siempre sera negra, ella merece a alguien que sea fuerte, grande inteligente, que la pueda cuidar, no a alguien como yo, ademas yo quiero soledad, quiero morirme solo, es mas fácil.
Hola vida, me tienes otra vez a tu merced, su vida... soy un barco sin rumbo, juguemos a los polvos de angel una vez, y bailemos otra vez al lado de caravanas de autos.
La vida cambia, todos lo hacemos, yo lo hice, así como el Sol cambia en la pradera, el que yo cambie no es extraño... adiós vida de oso, hola vida de camaleon? xd adiós hermosa vida, hola la vida que me meresco, y que una parte de mi, si quiere, a su salud, otra noche de alcohol
